chapter36.

当我再一次脚踏在昆明的土地上时，已经时过境迁，原本礼尚往来的行人只剩下无边落木萧萧下，我捏着帽子的边缘往下压，低头快步行走，着急地像是要去夺回某个时代的王位。

手机铃声响起，我拿出接听：“喂？”

“欲词啊，赶紧回来一趟吧，你母亲输了钱，心脏病突发进医院了……”

我挂断电话。

母亲在第一人民医院，县城里面好些的医院只有这一家。

我没有立刻前往那边，甚至说没有什么太多的感情，我和他们多年没有联系，所谓血缘至亲对我来说简直是一场笑话，但是由于关系不算林格终家里那样的血海深仇，我背负着这个被称作母亲的人身上的养老费用，所以还是得去医院一趟。

我尊重法律，是因为我尊重林格终的选择，不然今天我绝对不会踏进医院一步。

赶去病房时，我连行李都一起带着，我说不清自己的脚步为什么这么匆忙，看见父亲在门口等候时，我的喉咙一涩，问他：“欠了多少钱？”

“她玩大了，一天就输了几千块，跟邻居借了一万，又继续赌，还是那种不太好惹的人开的赌坊，我们实在没办法了，欲词你看……能不能帮帮忙？”

我张张口，父亲问出结尾的那句话时语调带了颤音，连带我的心也震颤一瞬，我看着他皲裂的手和黑黄的皮肤与满脸皱纹，意识到他已经垂垂老矣，在我还没有准备好回来面对的时候，已经垂垂老矣。

我需要面对的是什么呢？

不是一通电话那么简单，是我要对他们的行为采取什么样的态度，要给这二十多年的相处下一个怎样的论断，开始或者结束，即使感情不深，最起码我希望他们能在活着时就知道这件事，在此之后，我才不会让自己留有遗憾。

这是一个机会，我的脑子一片混乱，嘴就嗡动起来说：“我转你手机上，三万，以后你们别再来找我了，你有退休金的吧，我的生活费应该也还得差不多了。”

就是还，我只是在还他们的抚养费，还有一堆等着自己不知道什么时候才能停下来处理的复杂创伤，直到今天我还是没能解决随时随地都会注意环境里的感官过载。

我的脚步在病房门前停留了几秒钟，手放在门把手上时如梦初醒，触电般收了回来，我一甩胳膊，将手掌伸进口袋里，跟父亲说：“我走了。”

然后头也不回地离开了这里。

事后，我回了在云南租下的那个房子，时至今日我还付着租金，一个月两千块钱，我不知道为什么，我的钱不是大风刮来的，是透支自己的健康和寿命拼死工作换来的，但我就像挥霍我的光阴一样无度又贪婪地一把一把烧毁它们，就像烧毁自己的曾经。

这里采光不好，看不见太阳，窗外也有一个铁栏杆，就像师姐说的那样，我穷尽二十余年只为了逃脱这里监牢一样的阴影照在墙面上，可现在回到这里时，我却觉得其实平庸一点也没有什么不好。

我花了二十年发现我根本就没有这么巨大的追求，那些执着都是时代强加给我的新型的经济泡沫，我可以在这座小城市找个班上，日出而作，日落而息，每天的花销就是一杯咖啡，穿廉价但是每一季度都能换新的衣服，抚摸路上经过的猫狗，在公园里看我在家里见不到的太阳，然后回到自己幽居的角落看一本书，偶尔买两件贵价货充实我的首饰盒或衣柜，再攒钱买一辆电瓶车，吹在四轮车里吹不到的风。

这跟天赋好坏一点关系都没有。

房子已经到处都是灰尘了，我进入房间找到那本笔记，抚去表面厚厚的积疮，就着什么都没有的角落席地而坐，中午还算亮堂，我没有开灯，一封一封日记地读了起来。

2024.08.25

Pearl，

我刚到家，偷吃完盒子里剩下的巧克力。今天感觉怎么样？

还是说不上来，看起来一切都在向好。

我希望是这样，你的手抖却一如既往。笔正好在这句话断墨了，我开了一支新的，是在提醒你要往前看吗？

小姐，我真的和他们一样，希望并要求你无论如何都完整无缺，仅此而已。

总有一天会的吗，我不太确定，而如果你现在的追求只是功成名就，何必去怀疑或者称之为追求呢，你不是早就预知了未来吗？

这篇日记写于林格终出院那会儿，我花自己一个月的生活费给她买了一盒费列罗，她吃一颗，我吃了剩下的全部。

我想起她的病痛，心里一惊，赶忙翻开手机给林格终打了电话，可好几通都是无人接听。

我只好压下心里的烦躁继续翻看起来，一边盘算着要怎么找到林格终的踪迹。

2026 08 29

你又在恃才傲物。

01 关于大陆以后的发展：律师还并不足以成为一个如同发达国家经济上行期的主流赚钱行业，既然如此，我为什么要成为律师？如果不是为了我所唾弃的公正？

是我所唾弃的公正吗？我在以后会有不一样的答案吗？

林律师，你现在的确太年轻了。

02 养老业务会被国家监管而不是依靠上庭解决，法条式管理是否需要走向案例制管理是和这个问题一样需要时间考虑的，发展人工智能是为了

防止以后人口断崖式下跌会产生的所有问题，这方面或许有机会成为你的论文选题。